秦牧野这次找到我，单方面提出想要和我和好。我平静地让我自己都怀疑自己，心内只是些许的酸涩了一下。可能这酸涩只是对自己28年的生活做了一个感叹，并没有其他的情绪在里面。

现在我的内心平静地像一潭死水。

即便当他说，他的生活一直只有两个心头所好，一个是我一个是篮球。我竟然也无动于衷，心内连一丝微风都没有，死水还依旧平静，完全没有波澜。

时间真是世界上最有效的良药，竟然真的将我对秦牧野的瘾完全根治了。思及此，我只想浅浅的笑笑，可笑的同时，眼角还是会涌上些许的泪花。

我转过头看着窗外的车水马龙。突然觉得这个世界上还有可能很多美景比他更吸引我。

生命很短暂，我希望把它的纬度拉长，不愿意再把有限的生命消耗到无限的失望中。

这是我心里的想法，可我一点都不想告诉他。

我时常问自己，爱情到底是什么？

是初次相见的怦然心动，还是十八个月荷尔蒙运动下的轰轰烈烈，还是相濡以沫的包容、陪伴和忠诚。

爱情的魅力究竟是什么？为什么总是让那么多的痴男怨女飞蛾扑火。是短暂但却刻骨铭心的绚烂，还是就是让人舍你其谁欲罢不能的习惯。

我真到现在还没理清。

就拿我和秦牧野来说，15年的悉心追求，却只换来了15个月的甜蜜相守，在之后又是10年的单身时光。我究竟是不想再一次陷入了一个无止境的期盼中，还是只是不想有人来破坏逐渐习惯了的自己一个人生活的节奏。

人如果没有刻骨铭心的爱过，就永远不知道爱会给人带来什么样的苦痛。也永远不会意识到自己其实没有那么强大。承受不了爱带来的折磨和苦痛。现在的我只想躲在自己的壳里，安稳地活着。

我爱过、伤过、痛过、悔过、自我折磨过再自救过，所以我更珍惜眼前的生活。我没有任何力气再折腾了。我只想安稳的活着。

想想我们以前，我总是那么卑微地期盼着和他天长地久，卑微到我已经完全失去了自我。可现在我已经过了看神话的年纪，我也没有那么多的创造力和想象力去维系一个神话。无论他是不是走下了神坛，愿意与我共担柴米油盐，可这一切已经不重要了。我不愿意再提醒自己过去的那种卑微。我真的只想安稳的活着。

还是我终于明白了相爱和相守这东西不靠努力，只看命。

这也许就是成长带给我的感悟吧。

我觉得轰轰烈烈的爱情我已经经历过了，我来不了第二次了。而现在即便再爱，我也只想要平平淡淡的简单生活。想通了一切，我突然觉得很释怀。因为无论秦牧野再怎么追悔过去，我也不会答应他了。

无关于爱与不爱，只是我们有缘无分。和他携手一生，我真觉得自己没那个命。

还是回到那个只属于我的小窝，还是依靠在那一大扇明亮的落地窗前，还是那么一杯红酒，还是被那万家灯火刺痛了双眼。

只是这一次，我没有再流泪，内心也无比平静。除了恍惚间，耳畔环绕着薛涛的《春望词》，在那里一遍又一遍地吟唱。

“花开不同赏，花落不同悲。欲问相思处，花开花落时。

揽草结同心，将以遗知音。春愁正断绝，春鸟复哀吟。

风花日将老，佳期犹渺渺。不结同心人，空结同心草。

那堪花满枝，翻作两相思。玉箸垂朝镜，春风知不知。”

（正文完）