我算是一个虔诚的信徒，我跪拜于佛前，所求诉诸佛前，猛然惊醒，我所跪拜的，其实是我的欲望吧！

杭州太热了，灵隐寺又有很多小蚊虫。我还去看了雨后的西湖，杭州短暂的几天之旅让我觉得，哪怕是南方也是有差异的，还是南方的云南适合我一些。

赶在乐团集训前一天回到了bj，开启了我最为贫穷，也最为纠结折磨的一个学期。如果我知道父亲会在这年下半年深陷经济困顿，我想我应该不会冒险投资酒吧。那一个学期，我深刻的感受到了负债的滋味吧，我会夜夜难眠，因为信用卡的还款因为家里断了生活费因为父母自顾无暇无法管我。

九月末的一个早晨，沈晔的电话叫醒了我。问我考研复习得如何，我认真的回答了他，他也告诉我怎么学英语，他知道我的短板在哪里。

月白，你的经济情况还是不好么？

嗯，最近一直在兼职。

那要不然我先每个月转给你三千，你先认真备考，考完再考虑挣钱还我。

不用啦，不过就是辛苦一些罢了，我还能撑过去的。

沈晔还是了解我的，听罢，沉默几秒，他又说，行，那你要是真有过不去了，一定要跟我说，我现在有工资，也用的不太多。

好，就当是我进入社会前的磨练了。

那我上课去了，你好好的啊！

其实我也不知道我要做什么，我有强烈的愿望想要考清华，可我又深刻地觉得自己已经考不上清华了。我大概也是一个需要他律的人，需要别人管理我约束我。

困顿，想要与停滞不前的状态之间的参差，以及我深刻感受到了贫穷想要疯狂挣钱的欲望，三者交织着我，编制着我的生活。

回想起前几年的大手大脚的花费，以及年少轻狂的冲动决定，我开始察觉到后悔。

后悔与繁忙充斥着我，每天处理完各种事情，我只想陷入沉睡中不愿醒来。这个秋冬，我经常一睡就是十多个小时，水水都问我是不是生病了。

那个国庆，因为要参加大学生艺术节的比赛，我们乐团没有放假，每天都在声部拉琴乐团合练中度过。那几天，很是开心，每天都能听到指挥的夸奖，我能感受到自己的进步。我也终于有勇气在全团同学的面前拉起大提琴了，我也终于可以坐在第一排，告诉大家我就是民乐团的大提琴首席了。勇气这个东西，太稀缺了，不论做什么，都不是想要有就能有的。

十月的bj已经开始有了凉意，风大了起来。我穿着礼服高跟鞋，一穿就是一整天。结果就是，演出很开心，拍照很开心，第二天就生病了。

我一直觉得自己是一个坚强独立的人，可是一旦生气病来也会内心无比脆弱。那天晚上，宿舍里只有我东水与朱珠。

汇聚咳嗽头痛咽炎这些症状的感冒真的太让人痛苦了。我问她们，今天能不能早些关灯睡觉，我生病了很不舒服。朱珠立马回了一句，你生病了不舒服睡不着与我们有什么关系呢？为什么要关灯？关灯很影响我们呀！

晚间十一点，我觉得关灯并不是一个过分的要求。只能说日常都是两三点关灯，她们太习惯了。

我没有力气争吵反驳，捂住被窝强行入睡，也还是到两点多关了灯后才入睡。四年里，我同舍友的关系说不上好与坏，不过，我也知道，我同他们没有办法做好朋友，毕竟三观差异太大。

一个晚上，沈晔给我打了微信电话，那声音，充满疲惫难受，大概就是于青与他又吵架闹分手了。而我能做的就是听着。

思维方式的不同真的是感情里的一大障碍。月白，我不开心的时候就希望有人陪着我，陪我出去玩陪我讲话或者安安静静的和我在一块呆着都可以，我就想有人陪着我，这很难么？

不难呀！这是人的正常需求与心理呀！难过的时候再感受到孤独，那加重难过的。

于青是军校生，可能真的和我们不一样吧！

她咋了？

她不开心的时候就是一个人呆着，谁也不理，消息不回电话不接，自己呆着消化情绪。前几天发生了一些不愉快的事，我想她陪我，可是她说她和朋友约好了要去撸猫。她就自己去了，也没有跟我说。

那你告诉她你情绪不好了么？

她知道我情绪不好，发生的事她也知道的。可是她还是说，和朋友提前约了，不能陪我就自己去了。

所以你俩就吵架了？

没有吵吧。就是很平和的说了分手。

我问于青，我跟她说我想要她陪我，她为什么还是和朋友去撸猫。于青说，和朋友提前约好了，做了很多准备，见一面不容易。

我有点不能理解这个思维，难道这个时候不应该是陪男朋友比较重要么？或者，她没有叫你一起去撸猫吗？

没有，她说她的朋友也是一个人。

所以你不高兴的点在这？她不陪你？

也不只是这样吧！于青觉得，负面情绪不应该传染给别人，自己消化就好。于青有什么不开心也从来不会让我陪她。我主动提出来出去玩，帮她化解不开心她也会拒绝我。

不得不说，于青很强大，真的，在处理情绪方面比我们都要强。

可能这就是她们接受的教育与我们不同的地方吧！他们都是极为独立坚强的个体，可以不依附于任何人存在。

你这话说的，我们不也是独立的个体么，我们也没有依附于别人呀！

月白，你啊！我听到他那边传来了轻笑，我顿时松了一口气，看起来，他的情绪能够消解的。

沈晔，我其实明白你的意思，思维逻辑与需求都不同，毕竟我们真的与她们处于不同的教育环境与社会环境。何况，你这不是不高兴还能打电话给我呢嘛！

是的呀，你说得对。

虽然没法陪你喝酒，但是可以先记着，考完研，疫情没什么问题的话，我去长沙同你喝。

好啊！加油考研，考完来长沙玩几天在回家。我记得长沙可以直飞你们市的。

是的呀。你看你也能理解她的思维，可还是不开心，你还是喜欢她了吧！

是吧，日久生情，慢慢就爱上了。

既然爱着，那也别折磨自己呀，一直这么分分合合你们都不开心，何必呢？

这都已经分了，能不能和好还不一定呢！

你也别小孩子脾气了，还爱着那主动低头也没什么的。

好，谢谢你月白。

这么客气，跟我还说谢呢！挂了电话，我也觉得好笑，沈晔呀，真的是个大男孩，比我大几岁也还像个孩子一样。

国庆结束后，每周还有两节课，算是非常轻松的学期。我的休息时间也陷入了倒置，晚上经常看书到三四点，早上睡到十一二点。好像又回到了19年那样，看过bj的每一个时辰，看到了凌晨下的雪，看到了清晨的第一缕阳光照进宿舍。考研结课实习元旦接踵而来。

我尝试了大学期间的第三种工作——广告推广专员。再一次，我又觉得传播学那么的虚芜，学了那么多理论，在运用的时候，也不过就是，看着哪个广告在哪个平台播放量高获客率高，进行投放罢了。半个月的工作后，我知道，这不是我喜欢的。

十二月，我的记忆就在写字楼里度过，每天来回四个小时的通勤让我疲惫而又难受。并不喜欢的工作，漫长的通勤，上课与准备冲刺考研，日子倒是充实，我也开始重新想象以后的日子。

也许，考不上研，顺利转正，在公司附近租一个小公寓，日常买菜做饭，准备二战，看起来也挺好的。

不喜欢的工作也没什么大不了的呀！这个城市很大一部分和我一样重复做着不喜欢的工作的人，更为基础地是，人生需要工作才能活下去人生有了工作就能活下去。对于这个情景下的我，工作比考上研读书重要多了，我需要努力地活下去。

在我万分迷茫的时候，我向班主任老师提起我的问题，兴趣与工作就不能兼容吗？我不否认自己的三分钟热度，所以尝试了很多种的工作，不断进行着新媒体的实践，可我也从没有寻到一份让自己长期喜欢下去的工作，换言之，在我了解这些工作的内容与流程后，我就不喜欢了，我总有那种在机器生产线上工作的错觉，没有什么是不能模式化生产出来的。处于工业社会的悲哀，大抵就是这样吧！

班主任老师告诉我，可以有一万种爱好，三分钟热度甚至是三秒钟热度都是可以的。更重要的是，将爱好与工作分割开，先谋生，后谋爱，这是个简单又难以做到的道理，需要我可以好好体悟。

我茫然于未来的选择痛苦于理想的难以实现，又背负着现实的重压，我从来没想过大学三年的轻松会以这样的沉重结尾。

考研与工作，铺满了整个十二月。为什么要读研，成为我难以消解的问题。我问过自己无数遍，一定要读研么？一定是非清华不可么？

我虔诚地跪于佛前寻求过答案，我也认真地于漫长夜晚思考过，更在不停歇地努力往前走。时间包罗一切答案，可我急于此刻便知道人生的形状与路途。