无奈之下，我继续我的生活。我没办法表达呢不想自己。接着我和我的姐妹娜娜一切做了一件非常疯狂的事情，那就是我们到超市里面激昂那些方便面去全部都捏碎，然后那一刻真的觉得好舒服，总是觉得如此的快乐。我看着这一切我们做过的很疯狂的事情我就觉得值得纪念。

娜娜那时候早恋很早的时候就是和一个男孩子开始谈恋爱了，还扬言要给我找人，我说算了。娜娜很爱那个男人，可以说娜娜整个青春期所有的第一个自己全部都是给那个男人了，无论什么都给了。无论是女孩子的什么包括是第一次。

第一次接吻，第一次如此的爱这个男生，第一次，还有第一次坐过哪些疯狂的事情，我发觉谈了恋爱的女人都变了，也不知道那种感觉是从哪里来的，但是确实是变了，很懂事情都变得不那么的纯粹，很多事情不可以说，不可以去问甚至于你要去去穿侧他的心思去问其他的事情才可以。所以那时候我觉得我真的不羡慕娜娜那么早就谈恋爱了。

虽然说出去的时候可以不用自己付钱，比如说，去玩游戏的时候不用自己付钱，出去吃饭的时候不用自己付钱，包括去看电影的时候也不用自己付钱，买衣服买鞋子买玩的时候都用自己付钱甚至于时不时的男朋友还会给娜娜买很多很多贵重的东西。谁让那个男孩子有钱呢？

我曾经很衷心的嘱咐过他们可以一辈子都在一起。但是我发现那时候说的祝福都输太早了。因为生命还都是开始，生命都还是一个起点的时候说祝福真的是太早了。我们再这样的普通环境里面满满的长大，我发现追我的男生多了起来，他们给我写情书，请我看电影我都拒绝了。

这些年我的心里总是在住着一个人，但是我却不知道那个人到底叫做什么。可是我却知道他就这样的活在我的生活里面，活在我的脑袋里面。我甚至于不知道他到底长什么样子，可是这也的条件足够让我拒绝任何的男生。

那时候追我的男生的确很优秀，非常的优秀。

有钱的，有权的，还有很多很多帅气的，各种各样的都有。可是我却无法从按他们身上看到一点点我想要的东西。我也不知道我到底想要什么可是我却能够判断的出来我到底不想要什么。我开始徘徊在各色的男生之中，我却始终保留着最真实的自我。

而其他的女生却不说如此，就比如说我身边的那些女孩子，挨个的都谈恋爱了。和很多很多的男生谈恋爱，他们分手了会哭一会儿然后再安静一会儿最后去找其他的男生，然后就是这样的徘徊下去。我想是一个局外的人一样的看着他们麻木的将自己最后一点点春这的爱都给用完了。

我看了看我自己，我微笑，我知道我还有很多很多我自己的纯净水没有用，而我一定要将我最完美的爱都交给最爱我的那个男人身上。我总觉得女孩子独立是一个女孩子成熟的标准，可是我却发现不是这样的饿。一个女人在很多的时候都脆弱的，在每个月的例假的时候，肚子疼的时候，头晕的时候，甚至于失眠的时候都是一个人。

所以我时候也非常的脆弱我总是以为很多事情可以再快一点点，再努力一点点点，我想要等到的人也可以早一点的出现在爱我的面前，所以我开始漫长的改变自己，我的脾气并不是很好，我也承认我感觉到了我的脾气不是特别多嗯哈，我总是无法让自己受一点点的亏，我还喜欢便宜的东西我开始发现其实浦东家庭也是有普通的家庭过您的难处的。

比如说钱的问题，我开始发现，其实很多事情都需要用钱而自己不可以在想事小时候那样的任性了，想要用钱的话是需要自己去赚的，那时候我也不知道我能够干什么，其实说起来工作也就是那么的回事儿，喝多的姐妹们都赚到钱饿，但是我还是没有赚到钱。

有时候生活带给我们的领悟就是那么的多，有几分真有几分假呢？谁知道这个事情呢？我总是喜欢抬头望着我的的房间的天空，看看到底我能够看到一些什么，我是能够看到我自己还是能看到我最想要看到我的样子？

可是后来我总是什么都没有看到，我总是觉得天上除了黑暗和星星没有其他的东西。我也不知道我到底是在看天空还是在看自己的心情，看自己到底有几分可以看得透这个世界？所以，我在伤心的时候我喜欢看着天空，也只有天空可以给我安全感。

否则的话我看着这满屋子里面的自己我肯定会觉得很孤独。

身边的朋友一个个都走掉了，有的和男朋友去了国外有的选择结婚了，有的海打算去其他的城市发展，还有一些和自己一样都在坚守着一切属于自己的东西，但是到头来都不知道自己到底在坚持一些什么，或许是另外一个自己吧！

想要看看自己最后到底会走哪一步？哪一步可以让自己痛苦或者是幸福，就这样，在普通的饿日子里里面每一天每一天的度过，那些绝望的年月日都那样的苛刻，可是我们却可以发现，原来在我们睡觉环伺偶的年广西年非一日的在不停的徘徊在一个东西的时候，命运和上天就已经将我们这些年月日都还给我们了，我们是接受也需要接受不接受也不需要接受，唯独做最好的自己才可以找到属于自己的那一片美好的天空。

那些年我们一起经历过的那么多的事情。每次想起来我都可以捧腹大笑，都可以那样自豪的拍着一个不认识的人的肩膀笑着说，那时候我们真的是很二逼的事情。一直到，我遇到了一个叫做谏潇银的男人。谏潇银是我给他起的名字。因为我真的觉得那个男人二逼的让我想要去骂他一顿。

可是我却感觉到自己和他不同寻常的缘分。他好像很脆弱，我虽然讨厌他但是却那他什么办法都没有。他就这样闯进去了我的生活，我觉得他是一个如此可爱的人，虽然有时候自大的可怜，可是在你身边他可以尽情的做自己，可以那样无辜的看着你，可是我却做不到，我也不知道为什么，我可以做到这一步可以容忍一个男人在我家里面。

在以前这样的事情根本就是没办法发生的，可是就是这样的发生了。谏潇银身上有我想要的东西或者那叫做一种安全感的东西吧，他就这样的闯入到我的世界里面，我没办法去思考去诉说，但是我唯一可以说的就是我淘孤独了。

而这时候上天送了一个人陪着我。虽然说有时候我真的很讨厌他。