蜚语

〔淹没于流言里，你我之间皆是蜚语。〕

陈蜚×姜语

—“你为什么会选择心理学？”有人问。

—“因为我的爱人，曾是一名抑郁症患者。”陈蜚答。

——————

1.

我再次睁开眼，发现自己在食堂。

坐在是熟悉的位置，周围是熟悉的人流量。

当我抬头环顾四周时，发现有一个男孩在拥挤的人群里站定，如此显眼。而他的目光落脚点，正是我这个方向。

他在看什么？

2.

“陈蜚，傻站着干什么呢？”乌泱泱的男生人群里发出提问声。

“坐那儿吧。”他下颚轻抬，不等众人就直接迈开步子。

是的。他们正向我走来。直到停在我这张桌子旁边。他最先落座，就在我旁边。而后是五六个男生。

“嘿，这儿还真是个好位子，都没人坐。”

“还是陈蜚眼睛尖啊。”

那个名叫陈蜚的男孩并没有搭话，只是默默地吃着饭。

有一个男生正要走过来坐在他旁边——也就是我现在待的这个位置，我正准备起身，却被吓到。

“别坐着儿。”他冷着脸面向我，却透过我看向那个男生。

“噢噢噢，好好好。”男生被吼了以后战战兢兢地选了其他位置。

我又毫不客气地坐下了。

他到底是看得见我，还是看不见我呢。

我托着腮盯着他。

俊朗的五官，很干净。但是满身戾气。

其他人看得出来他好像心情不好，笑着打圆场。

“哎呀陈蜚就是不喜欢别人挨着他，呼吸不顺。”

“是吧，蜚哥。”

他依旧没答。

我伸出手在他面前摆了摆，发现可以穿过他的身体。

现在可以确定了，原来他们是看不见我的。

噢，也是。我好像已经死了。

那我为什么还在这儿呢？

看着陈蜚盘子里的饭菜，我突然有点馋。好像都是我平时一直点的。

我一直都是一个人吃饭，一直在这个位置。我不在的第一天就有人发现了这个位置，原来物是人非是这种感觉。

我突然很好奇这个陈蜚。

对于这种混日子的人我从来都是避之不及。反正现在我已经死了，倒不如看看这些公子哥的日常，打发些时间。

于是，我一个下午像尾巴一样跟在陈蜚后面。

看着他抽烟，打球，上课转笔开小差，课桌里随便塞着课本和作业。总有女生会不自觉地多看他几眼，原来帅哥的生活是这样的啊。

但他丝毫没有察觉，只是经常靠着走廊里的栏杆发呆，而且每次都在同一个位置，任何人都打扰不了他。

“听说了吗，高四的学姐好像出事了。”

“哪个学姐？”

“哎呀，今年高四的不就她一个吗。好像成绩一直都是很好的，只是今年落榜了，然后就复读了。”

“最后被发现的时候好像是在单人宿舍里，没有呼吸已经三天了。”

“这么吓人？以后都不敢一个人住宿舍了。”

“我觉得应该是有人报复吧，估计是嫉妒。前程似锦的，哪会自杀啊。”

陈蜚皱了眉头，瞥了一眼窃窃私语的女生。

他眼神很冷，跟那种漫不经心的神情不太一样。

对方霎时收住话音，拉着同伴赶紧走了。

不知道是哪句话惹到了这尊大佛。

但是她们说的基本上都是事实。

我，姜语。在这个鱼龙混杂的学校里当今年唯一的高四生。与今年高三的学弟学妹们一起学习。也许是因为太特殊，所以实在融不入这个班级。作为高四生的唯一好处是，有单独的宿舍。老师也完全信任我，给予我自由行动的权利。所以当我连着两天没有来班级时，班主任以为我生病留在了宿舍。直到第三天才发现不对劲。

今天是第五天。

为了不影响学校的声誉，高层选择压下这件事。但一些细枝末节的消息还是走漏出去，现在已经变成各个版本流传在学校里，人尽皆知。

我的父母怎么样了，我不知道。

我的班主任有没有被指责制裁，我也不知道。

就像我现在为什么还存在于此，我更加不知道了。

不知道什么时候陈蜚开始抬脚，不知道他要去哪里，我只是盲目地跟着。

回过神来已经到了天台。

我直直的撞上前面的人。

鼻梁上传来痛感。脑子里还是一团浆糊。

对方显然也是错愕，回过头，对上视线。

“……姜语？”

3.

“…你看得见我？”

不对。是我不再只是灵魂了。我掐了一下自己，发现有触感。

我与他同样迷茫。

“……你…没死？”他冷漠的脸上出现一瞬的不可思议，表情也失控。

“不，我确实死了。”我一本正经地答。

“那你…复活了？”估计他现在说出来的话自己也不信，“还是，我在做梦？”他拍了拍自己的脸，发现同样真实。

“其实之前我一直都是灵魂状态，不知道现在突然怎么实化了。”

我坦白，下意识观察四周。

现在只有我跟他两个人。环境普通到不能再普通。

应该不是地点的问题。

那就是人的问题。

我再次看向陈蜚的时候，发现他眼里不一样的情绪。

是无措和紧张，甚至还有一些欣喜。

与之前那种眉头紧锁的愁绪完全不同。

“…你有这方面的研究和爱好？”我试探性询问。

“？”

“比如灵异事件什么的。”

“怎么可能…”他一脸你在开玩笑吧的神情，不像是装的。

那剩下就只有一种可能了。

一切的异常，好像都跟眼前这个人有着说不清的关系。

我双手交叉在胸前，随意地站着。

“我记得，我之前好像不认识你。”我特意停顿半拍，“但是你好像认识我。”

“而且还很熟悉。”

他有点僵住了，反问：“你一直跟着我吗？”

我点点头。

“从中午的食堂就开始了。”

一切都如时间停止般。

风吹起他的衬衫衣摆，他站在阳光下，而我藏在斑驳的树影里。

显然，他已经知道我的死讯。

比起说不喜欢人坐在他旁边，倒不如说他特意坐在我原来位置的旁边，却不允许别人占我的位置。好像是特地给我留的，像在陪我吃饭。

之后，吃我平常吃的饭菜，走我一直走的那条小路，手机里存着一份一模一样我常听的歌单，在不同的时间做着我所有熟悉的事。

这倒像是一种祭奠与回忆。

我有些后悔没有早点认识他。

原来这个世界上，还有一个人默默地爱着我。

4.

我们相持了几十秒。

最后他还是没有解释，然后问了一个所有人都会问的问题。

“到底发生了什么？”

我苦笑，摇摇头。

“你并没有解答我的疑惑，作为交换，我也不会告诉你。”

他也不再追问，掏出了烟，点燃。

我走上前从烟盒熟练里抽出一根，像以前一样夹在两指中间。

“借个火。”

他愣住，但下一秒还是摁下打火机。

火光摇曳，风穿过他微拢的指间。

我深吸一口，恍然间有种我还活着的不真实。

“很惊讶吗？”

你究竟知道我多少，又不知道多少。

好像，所有人都喜欢我表面的假象。

“嗯，有一点，但不至于惊讶。”他缓缓地说，“因为觉得任何事发生在你身上都不奇怪，有时候也只是突如其来而已，有点接受不了。”

我知道他在说我死亡这件事太突然。

“死也分死法，跳楼什么的太痛了。我也不能理解一些人自残割腕。安安静静地离开，不好么。”我灭了烟，“走吧，你不还要上课吗。”

他站在原地没有动，随意套着的校服在风里像要挣脱束缚。

我转念一想，也是。

他好像不学习的。

“陈蜚！！！你这个小兔崽子又逃课躲在顶楼抽烟了吧！！”

对于突然冲出来的老师，陈蜚下意识地看向我。

不过，老师好像是看不到我的。

“又活腻了是吧！看我怎么教训你！”老师愤怒地揪着他的耳朵，把他拽下了楼。我朝他挥挥手，示意他自求多福。

他在消失于楼梯口的前一秒说了一句话。

嘴角是上扬的，口型是，等我。

我耸耸肩，又回到灵魂状态。

好吧，我不得不承认。

只有单独和你在一起时，我才是真实存在的。

5.

陈蜚再次出现在我视线里是黄昏。

我按照约定等他，坐在花坛边。

而他显然已经找了一圈，朝我走来时气喘吁吁。

“陈蜚！来打球啊！”

他突然被左边冒出来的一群男生拦住，簇拥着。

他双手插兜，正准备拒绝。

“去吧。”我说，“我想看你打球。”

我们隔着人群对视，在不言而喻里。

我撒了谎。其实我并不是想要看他打球，只是不想妨碍他，使他的生活改变太多。不值得的，就仅仅是为了我。况且，我的再次出现对他来说也许并不是一件好事。或许会是更大的打击。因为，没有什么比拥有过再失去更痛苦了，倒不如从没拥有过。

我跟在他们后面，到了cao场。陈蜚从一箱水里面拿了一瓶喝了一口，放在长凳上，并示意我坐在旁边。我吹着暖风晃着腿，看肆意奔跑的少年。

接下来的三十分钟里，我低估了自己对于陈蜚的吸引力。

他好像心不在焉，且频频往我这里看，但球依旧打得很好，游刃有余。

有人看不下去了，出声调侃。

“蜚哥，你别看了，没人会动你的水的。”

他回忆起其他人看不到姜语，所以他现在是个一直不停在看水的傻逼。

“……不打了。”他随手撩起衣服擦了擦汗，扔了手里的球。

“？”

“算了算了，我们打吧。”

“…”

他懒散地走过来，拿起水灌了几口，喉结上下起伏。

“走吧。”

“去哪？”我起身跟上，他又蓦然顿住。

“…你晚上准备怎么过？”

我被问住，想了想自己现在居无定所，摆出一脸我怎么知道的无辜。

他思索了一阵，最后叹了口气。

“去我家吧。”

“？”

“晚上一个人不安全。”

“我是幽灵，到底是别人不安全还是我不安全？”

“……”

陈蜚突然被气笑了，扔下一句“我担心别人不安全行了吧。”头也不回地往前走。

“诶诶诶，等等我！”我急忙追上去，低头踩着他的影子。

他配合着我放慢脚步，就这么迎着夕阳，一路上没有说话。

直到陈蜚拿出钥匙打开家门，我才想起来问他家人。

他一副你反射弧也太慢了的表情，漫不经心地回答：“我一个人住。”

脑袋里突然警铃作响，我下意识抱住自己。

好了，有触感了。

？？！！！

“你你你…不会有什么其他企图吧！！”

他突然反应过来，手指轻敲了我的脑门，笑出了气音。

“傻子，想什么呢。我是怕你不自在。”

他默默转过身，我看见他的耳尖泛红。

有点可爱。

但好像又有一点点心疼。

我突然想抱抱他。

想问问他平常的生活是什么样的，是不是每天回来都是一个人住在这么大的家里。那他的家人呢？要是发生了什么其他事，一个人会不会害怕，会不会孤独，会不会难过。

据说拥抱是可以获得能量的。一个人待久了，也是会渴望陪伴的。

实际上我也行动了。

我从背后抱住他，耳朵贴着他的脊背，听见他的心脏狂跳，突然感觉很安心。

只可惜，我没有心脏。

如果有的话，那频率也一定是一百以上。

6.

之后的几周里，我放不下内心的执着督促着陈蜚学习。高三节奏很快，其实他脑子很好，就是不学。有时候会很气愤，放着这么好的脑子不用干什么，当摆设吗。威胁他如果不学自己就躲起来这种话对他很管用。他好像很怕我消失。可是我知道，我一定会消失的。

到时候，我们会怎么样呢。

我不知道。

每一次有车行驶过我身旁时，他总是下意识拉我。

但每一次都拉不到。

我只能一次又一次地安慰他，告诉他，我在。

他也只是没心没肺地笑笑，然后装作若无其事。

我一直都如此无力，面对他，我甚至自卑和彷徨。

而所有的负面情绪积压在半夜被反馈。

他频频在夜里惊醒，然后四处寻我。

我很害怕。

生怕他步我后路。

“姜语！！！”

他猛然翻身坐起。

我静静地倚着窗户，月色落在我的发梢。

我并没有应答，只是走过去抱住他，给他最真实的触感。

他的头埋在我的肩头，紧紧回拥我，想把我揉入血rou。

“…我真的很喜欢你。真的。”他的声音蒙蒙的，通过胸腔传来。里面没有喜悦与兴奋，只有压抑着的不安和着急。

“如果没有人奋不顾身地爱你，那我愿意当第一个。”

第一个遇见你。

第一个在乎你。

第一个去爱你。

“我知道。”我轻拍他的后背安抚，闭上眼回答，“…我也是。”

他许久没有动静，只是心跳越来越快。

我无奈地笑了起来，捧起他的脸，轻抚他的眉头。

“做噩梦了吗？”

“…嗯。”

“梦到什么了？”

“你消失了。”

我没说话。因为这极有可能将变成事实。

“那你是什么时候开始暗恋我的？”我生硬地转移话题。

“？？！你怎么知道？”

“你就差明晃晃地写在脸上了。”

“这么明显？那你都知道了为什么还问我。”

“逗逗你。”我顺势挠他痒痒。然而他居然真的怕痒，被我折腾地不轻，最后钳住我的双手，眼睛亮晶晶地问我。

“我可以亲你吗？”

我直起半窝着的身子，在他唇角啄了一口，笑着回答。

“可以。”

是青涩的吻，却缠绵缱绻点到为止。

后半夜，是甜美的梦乡。

7.

在我有限的时间里，我都一直陪着陈蜚。

我避而不谈一切消极的想法，但不代表我没有。

我还是那个我。胆小的我，懦弱的我。

因为太在乎他，以至于我害怕他不喜欢这个我。

这个真实的我。

“在发呆？”

陈蜚从身后牵住我的手。

我一激灵，手心出汗，下意识地笑，“啊……嗯。”

“你怎么了？”他微微收紧我冰冷的手，“你最近好像一直心不在焉。”

“…没事。”我闪躲他的眼神，“唉，你饿不饿，我们去吃点东西吧。”我转身准备离开，却被他拽回。

“姜语。”他的语气早没了一开始的懒散随意。

“…你到底在想什么啊。能不能…多告诉我一些。”

他温柔地把我揽在怀里，像捧着某件易碎的宝物，小心呵护。我微微侧过脸，手臂僵硬地垂在两侧。

“我也想参与你的生活啊。”他语气里带着无奈和哽咽。

所以，请你告诉我。

我不想我们渐行渐远，我不想我们误会连天。

当一个人全心全意的爱你时。

他也爱你残缺。

我突然理解了那些曾一直困扰我着的忧愁和痛苦，像针密密麻麻地扎在我心上。

我的视线霎那间模糊，泪水浸湿眼眶。我努力地回拥他，却说不出一个字，只是呜咽。我已经太久没有流过泪，如珍珠断了线连续不断。在遇到他之前，我好像早就丧失了所有情感，用麻木代替痛苦，将世界分为黑白两色。他走进我的世界，带给我色彩。自此，我也算看过星星，摘过月亮。

我不知道我们站了多久，当我整理好情绪抬头时，他皱着眉看我，整理我耳边的碎发。

“如果笑累了，就别笑了。”

因为我知道的。

我都知道。

你的每一个微笑都是伪装。

每一次，都让我的心脏抽离得疼。

“如果累了，就告诉我。”

我们可以一起安静地看日落。

8.

直到他高考结束，我们常常一起窝在家里。带我看电视，打游戏，吃外卖。一起看书，自习。我问他想考哪里，想报什么专业。他说他想学心理学。

我一没拿稳，手里的薯片散了一地。

他已经知道了。

或者从一开始，他就知道了。

在这之前，我并没有告诉过他全部的实情。我只对他说过，我很敏感，也很脆弱，很没有安全感，其实很黏人……我把最主要的原因舍去了，但是他好像还是猜出来了。

“高三那年，我得了抑郁症。”

看了医生后，病情依旧反反复复，不见好转。我还是整夜整夜地失眠。病情并没有上报学校。一旦说出去，所有人看你的眼光都会改变，无论是变成怜悯还是唾弃与不相信。我知道，高三太重要，所以强撑着自己。熬到最后，不尽人意。我精神还算正常，因为我清楚地知道自己害怕疼痛，至少，我不会自残。在父母已经失望的眼神里，我一意孤行地选择复读。

到最后，我撑不下去了。压死我的那根稻草大概是我的不自量力。我无法承担后果，吃了超过剂量的安眠药，头一次进入沉睡，便不再醒来。

家人没有不爱我，老师没有待我不好。相反，他们对我都很好。可是我好像回馈不了他们等价的期待值与希望。我害怕被遗弃，被不寄于期望，我害怕自己没有归属地与价值。

我一直活在别人眼中。活在他们的言语里。

“陈蜚。”

“谢谢你，愿意给我直白的爱意。”

让我知道，自己不再是附庸品。

也许当你不再执着于我的死亡时，我将消失。

也许当我释怀于过去时，我也将消失。

“所以，祝你前程似锦。”

“再见。”

房间里，只剩散了满地的薯片和呆坐在地上的少年。

泪流满面。

我们已经好好道过别。

再见，姜语。

再见。

END.