她还是不回头，哪怕给个侧脸也行，可偏偏没有，我恨不得从8楼教室跳下去追上她一探究竟，可我没有这么做，我会死掉。真气人，我以后见到岸本齐史时要拿把菜刀，架在他脖子上，逼他说出“飞段”的忍术到底在哪学的，我也要学。我远远看着她越走越远，拐到一处教学楼后面，不见了。对真像的渴求像是一把撒进期待中的催化剂，把我的好奇心扩大了几十倍，不管她是否真的是她，我更加期待再一次与她相遇！

在这之后的几天、几个月里，我也时常坐在教室里望向窗外，甚至走在大街上，我都会留意那些带着乐器的人，不管是什么乐器，长笛也罢，小号也罢，反正都感觉这些乐器跟她有千丝万缕的联系，可我再也没有看到过那天的那个背影，我有些失落，但也心存余温，因为说不定下一秒她就会赫然出现在我眼前，我心里一直这么想着……

如果她突然出现了，我该说些什么，做些什么，我不知道！我可能会不知所措，我可能会语无伦次，显得很失礼，那倒还不如什么都别说，什么都别做，就静静的看着她好了。可我又不太甘心，那样她肯定会忘记我，就像每天遇见的无数个陌生人，我只是她遇见的所有陌生人中的一个，那也太凄惨了吧！我还是要努力说一些什么出来……我陷入深深的矛盾。

她就好像始终只存在于我的幻想中，我一直这样幻想有何意义，我不想深究，生活的意义本来就无法具体化，如果非要具体化，定一个具体的目标，那么当目标达成之后，接下来的生活将变得毫无意义，不是吗？

我不管想这些事情时是否在浪费时间，我只知道，我开始喜欢每周去教室里上那两节数学课，即使我看到黑板上密密麻麻的高数方程式仍旧感觉满眼昏花、脑浆骨折，快要七窍流血而死，我也愿意，说不定我探向窗外，恰巧再次看到她……

一想到这些，连我眼前的数学书都变得十分可爱！

很多时候我是个喜欢安静的人，安静的我都以为自己是个哑巴，我不想说话，别人拿把撬棍也休想从我嘴里撬出一个“字”。偶尔站在一堆人里，为了不被人误以为我是空气，我多多少少也会在关键时刻说些关键话，不过这也得看心情。

我觉得我已经很不爱说话了，不过现在我眼前还有个比我更不爱说话的人，他是我目前为止见到过脱得最光的人，不仅衣服脱了，连全身的皮都给扒了，浑身上下露出鲜红的肌肉组织，肌肉纤维清晰可见，他就是我们生理实验室里泡在福尔马林液体中的一具人体标本，通俗点说就是一个“死人”！

隔着玻璃，我离他不到10公分的距离，盯着他已经盯了快半小时，这是我第一次这么近距离、这么长时间盯着一具扒了皮的尸体！想知道我在想什么嘛？我一直在想：你可千万别说话，你要是敢对我说话，我立马昏死给你看！我对天发誓，我真不是闹着玩随便说说而已！

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